::: Mistaken Identity :::

 

Madrid 19 Agosto (el dos mil once no se dice)


he cambiado el texto de este post mil veces, sé que con el tiempo le iré dando forma y sentido, perdóname una vez más



Querida N:

no salió como esperaba, aunque te juro lo intenté con todas mis fuerzas.

Los últimos 2 años viví así:

Con cada pregunta tuya ¿dónde esta papá?, siempre tuviste mi sonrisa, siempre la verdad. Con cada deseo expontáneo de querer hablar con el, marcar su número, una llamada más, always overseas.

Pero NO, ya no puedo más bebé, ya hoy dije goodbye:

Porque a veces Porque SIEMPRE traté de buscar la forma, luchando sin parar, sin lograr absolutamente nada, sin darme cuenta que ese no era el camino, porque hay gente que simplemente no sabe o no quiere salirse de el.

Porque esperaba  Porque le ROGUÉ durante 2 años que todo cambiara, con esa cordura ciega que nació de mi lado occipital, de ese pensamiento malvado del "algún día lo entenderá y reaccionará"

.

Y llegó el día de hoy y quería disculparme:

decirte que LO SIENTO, LO SIENTO, LO SIENTO MUCHISIMO Nikita, pero estoy cansada, y ya no puedo ni quiero luchar más, quedamos tú y yo y como siempre dices "todos los amigos de mamá". Hoy desistí, me planto, estoy agotada, muy enfadada y es definitivo.  Desearía que no te doliera, pero sé que hay alta probabilidad, porque eres N (una N muy especial), pero igual estaré a tu lado, abrazándote fuerte mientras lees todo esto.

Ni por un minuto más consideraré a ese hombre como tu padre, NO, no lo pienso hacer más. Para mí es un donante de ADN, de ojos avellana, sentido del humor y bello pelo rizado (el color castaño es mío). 
Llegué a pensar embarazada que la responsabilidad se le agotaba en el trabajo, en ese bar que un día accedí a pagar, veía que en su vida no pensaba las cosas, no tomaba decisiones adecuadas porque ya lo hacía en el bar, pensé que cuando se trataba de el ya no le quedaba nada ... pero ahora, 3 años después, pienso ¿R E S P O N S A B I L I D A D? ¿en serio pensé (ni siquiera por un instante) que se trataba de no ya un padre sino un hombre responsable? ... porque si no llamas a tu hija y te intriga saber qué necesita, porque si cruzas un océano atlántico sin hacer tan siquiera una pequeña escala en eLLa, porque si actúas como si N no existiera o no te quisiera, porque si finalmente te absorven las denuncias y la policía no hace más que cerrar tu bar ... el universo sigue dándote gente a la que querer, y deja que tu hija se te escape, otra vez ... y entonces, ahí en ese instante, dime ¿qué te queda? ... yo te lo diré: Una mujer con acento finlandés y NADA.

Así que cuando me pidas llamar a "papá" buscaré algo divertido que decirte y ojalá nos riamos juntas y pronto pase ese deseo que te va creciendo dentro sin recibir respuesta de su parte, pues ya no sé como cuidarlo... solo espero llegue a ser una simple anécdota.


Y miré al futuro pensando en el dilema: ¿apuesto por lo seguro y sigo el protocolo? esperar visitas de 1 mes al año estipuladas por ley y que no llegan, video-conferencias skype gratuitas que no solicita, 100 euros de manutención caducos desde septiembre del 2009 ¿o asumo los riesgos y me invento otro protocolo?. Arriesgarse puede tener su recompensa, pero también su propio castigo. Aún así, hay que tirarse a la piscina de vez en cuando, apostar fuerte. Soy y me siento MADRE SOLA y lo vivo como la mejor experiencia de mi vida, nunca renuncié a nada por tí Nikita, nunca, y eso es magnífico!. 

No, ya no soy una madre peligrosa con la constitución de los derechos del niño en la mano. No.
Ahora soy un peligro. 
Y cuando lo sabes, cuando te das cuenta que vas a por todas, no hay mejor sensación en el mundo. 
Soy una persona nueva, con una vida nueva.

En Octubre estaremos viviendo una nueva etapa en Israel, llena de vida, de otra cultura, de libertad, siempre juntas. 

Días atrás (antes de ayer) padecía de una curiosa "mistaken identity".

Hoy en cambio, me siento madre y mujer.